最后一次

昨晚一大堆人的见面，
也许是最后一次的见面了。

才那么几天没见面，
却发现他变得那么陌生了。
他对我不再有多多的话题，
也不会缠着我发牢骚，
更加不会主动对我说他的事了。
他见到我的时候，说了一句很好笑的话：你知道我交上了辞职信没？
他递上了辞职信，
我应该是最后一个知道的人。
而事实上，只要老板肯counter offer，
他一定会留在怡保。

有人跟我说，我中毒太深了，
胡想到很离谱的事情去。
然而，心里始终很郁闷，也很害怕
——我宁愿他的沉默拒绝，
是因为他心里还留着另一个女生的爱恋，
而不是像我怀疑的那回事。

他没有再上我的FB留言，
msn时也不再主动找我聊天，
我想，这是他的无声答案，
为的，就是让我不要再想太多。
原来兜兜转转了这么久，
就是这样的结果。
终于愿意从一个自己编织的梦里醒过来，
也得再次地去学习放下。

如果，
还有机会再见面或聊天，
是否该潇洒地对他说一次谢谢？
我只想说，
我会好好活着，
还有，也会努力学着忘记这段感觉。

别离前夕

明天终于是last day了。
那是真正的别离。

感触一定会有，只是看是对谁而已。
总以为自己可以很潇洒地离开这个不快乐的地狱，
然而毕竟有些人，
会舍不得，
尤其是那班对我好的人。
到了明天，我会因为别离的伤感而哭泣吗？
我不知道……
那里，实在有太多不想让我多留一秒的事物，
我真的只想因为离开而离开。

心情很复杂，
更何况，惦记着一个不该想的人。
一觉醒来以后，
就是最后的一次别离了……

黑色的十一月

伯伯离开了，
到一个我们永远也到不了的地方去了。

所有的事情短短发生在一个星期里，
别说堂姐，
连我自己，也觉得太突然了。
堂姐疼爱伯伯，
就犹如我疼爱老爸那个一模一样。
骤那瞬间的离别，
毕竟也太残忍了吧？！
人家说：女儿是父亲上一辈子的情人，
所以，做父亲的地位在女儿眼里，
远远超越这个世界的任何男生。

伯伯的葬礼上，
我第一次看见老爸难过地在拭眼泪。
一个和他一起生活了整七十年的兄弟，
那种感觉，我永远不能理解。
从那刻起，
店里形影不离的两兄弟，
就只剩下父亲一个人落寞的身影……
想到这里，
我的泪水已经不知觉地滑落了。

树欲静而风不止……
只想在所有的日子里，
永远都陪伴着老爸。
我最不听话的，
莫不过于无法让他不再为我操心了。
而伯伯的离去，
如今也只剩下搬空的回忆，
也让我更加地想伴随着老爸……

别离记1

递上辞职信，
我终于选择了离开。

内心挣扎了两天、犹豫了两晚，
始终想不出一个留下来的借口。
说得白一点：总不可能跟钱过不去吧？！
曾想过换去别组，
见不同的人，
也许精神上会好过一些；
然而在这个地方，
谁可以保证，
我不会再泪水决堤或再次歇斯底里？

毕竟在怡保这儿一年六个月，
大致上已经习惯了平平静静的生活，
我曾想过，不想改变。
这次，我却选择去转换一个新环境……
即使，有些害怕胆怯去面对，
即使，有些伤心难过要离开，
也想这么地去体会。

既期待新的开始，同时也有一点点的不舍。
虽然在这段日子里认识的朋友并不多，
却也是一段难得的友谊。
不管怎样，
我始终相信，
明天一定会更好。

马铲

是时候重新考虑未来的日子要怎么走了。

前天在公司里头，
一条马铲当着customer面前，
对着我大力拍桌子，
睁着眼睛瞎扯，
为的只是一个推卸责任……
终于才明白它们每天祈祷时，
原来它们的上苍是在教它们怎样去为保护自己而乱撒谎。
那一刻，
我好想马上就收拾东西直接回家去。
我甚至想到，
马上递上辞职信。

做了一年半的所谓工程师，
却原来还不如一条狗。
我不仅没办法运用我有的知识去改变公司的操作系统，
连最基本的尊重我也逐渐失去。
在这间所谓的production里工作至今，
工程师只不过是被拿来当箭靶，
每天的工作，
就是为他人挡箭或挡子弹。
最生气的，
莫不过是那些统统爱找我渣的，
都是马铲。
也不知道是因为我是个女的，
还是因为我是个黄皮肤的，
那堆畜牲，就是喜欢对我hup。
从QA那条，
到production那条，
甚至连原属我部下的那条，
一律就是要给我无尽的容忍考验。
我曾想过：
不要和这群没脑的动物计较。
可是当对它们越默不出声的容忍，
其实也是对自己越残忍，
因为它们总会越来越放肆、过分。

其实最无奈的，就是有一个懦弱的上司。
他叫我别把事情放在心上。
抱歉，我绝对是一个很记仇的小女人。
今天受过的任何委屈，
他日，非得让其双倍，甚至十倍奉还。


什么时候，
才可以离开这个鬼地方？
救命……

改变

前一阵子，好期待可以改变目前的生活。
不管是换别个工作环境，
或者是到别个地方谋生+闯荡，
再不是另一种生活方式也好。
也不知道是否已经厌倦怡保的生活，
亦不清楚是否只是想玩玩新事物，
就一味地想着：
改变。

这一刻，却不想改变。
这是因为已经接受了事实，
还是因为原来一直追求的，
是平淡的日子？
也许，
希望目前的一切不会改变，
也是一种奢望。

这个世界，不会因为自己而停止改变。
与其说不喜欢改变，
不如说，其实是害怕失去。
改变未尝不是好事，
只是不想重新去学习适应。
很多很多的事，其实已经变成了一种习惯。
就像每天一早去上班，
见到坐在隔壁的你一样，
已经变成了一种习惯……
这个习惯，很快地也即将改变了吧？！

迷失记

公司最近有相当多的人跳槽。

换另一份工，
美其名是想转换工作环境，
事实就只有自己知道——
如果目前的那份工做得好好的，
又能看到美好前景，
还换什么？？

已经如愿地当上小时候的志愿，
成为一个工程师（从小学到中学每一年的志愿栏都是填这样）。
然而，
为什么却没有那份喜悦呢？
原来，志愿并非等于梦想。
对于目前的工作，
开始没有了刚毕业的那股冲劲；
每天努力的工作，
想到的也只有只为了糊口。
我已经没有了选择追求梦想的权利吧？！
总不可能为了一个梦想，
放弃原有的饭碗。

偶尔呆望天空时，
总觉得它很宽阔，
只是自己不知道该往哪里去而已。

不想，
也不要去问自己，
任何一个“如果”。
明天或以后，
我也想不出一个未来。
深深吸一口气，
也许只能说一句：
活在当下，珍惜眼前人！

好想念他^^

刚才在堂姐夫家里，看到一个很温馨的画面。
堂姐夫的两个小外甥，
一起骑着小孩的三轮脚踏车，
小哥哥坐在前面，
小妹妹双手环抱小哥哥坐在后面，
两只小不点在屋里环绕，
咯咯哈哈笑个不停。

我想起小时候，
死佬哥也曾经和我那样一起玩，有过这样的回忆。
印象中那时我应该才三岁而哥四岁（弟弟才一岁，他没份儿参着玩IoI)。
不知道为什么，
看到这一幕时觉得很温馨，
也不知道为什么会把当年的这段回忆记得那么清楚。
也许，
和哥哥玩乐，
是当妹妹的觉得最棒的玩伴（虽然经常都是吵架或打架收场）。
除了小时候玩耍时哥曾经这么载我在后面，
上了小学后，
他已经没有这么用脚踏车载我兜风了；
而当他考到摩多车牌后，
也好像没有这么做了（有的话，也是那么一、两次）。
那时候我和他两个少不更事，
骂架是家常饭，
我甚至觉得，
为什么别人的哥哥对妹妹呵护有加，
而我的哥哥却好像对自己爱理不理？
却忘记了，
我的哥哥，
其实才大我那么一岁而已。

开始发现他对我好，
是当我离开家到槟城念matrikulasi之后。
也许是因为一起生活了近18年，
分开生活后，
他才醒悟的吧？！IoI
那时候，
常常在宿舍的公共电话亭和他煲电话粥，
因为吝啬的他说，
通手提电话费很高 =.='''
大学的日子里，
每次遇上委屈和挫折，
我也只会透过电话向他说，
即使现在已经工作了，
这种习惯也改不了，
因为对于爸妈，
一向以来，我仅会报喜不报忧，
更何况对于其他人（男生好朋友），
始终还有隔阂。

身边认识的男性再这么好，
也不会像这个死佬哥那样无条件对自己好。
记忆中，
不管是小时候玩乐的三轮车，
或是脚踏车、摩多车，
只要是哥载着我的时候，
坐在后面的我，
都觉得很有安全感，
因为这个男生，
会永远保护我。
当哥哥永远的妹妹，
也算是一种幸福。
（怪不得，很多做不成情侣的男女，总喜欢称兄妹 XD）

庆幸自己再这么孤单，
还有一个疼爱自己的亲哥哥。
很久没见到他了，
很期待在开斋节的假期里看到他回来，
因为……
我真的很想念他——
我的死佬哥

9月8号

虽然今天还是要工作，
但却觉得事事顺心，
呵呵，毕竟今天也算是我的专属日子嘛！

人家说生日愿望不可以说出来，
否则就会不灵了。
所谓的生日愿望不一定会实现，
其实，
它只是自己心中期待却害怕无法实现的心愿，
所以总是留在一个特别的日子才敢说出来。
以前，总是会很期盼一些很不可思议的事情；
如今，却觉得活在当下，已经是一件很幸福的事。
曾经有那么地妄想过：
如果下一秒我在这世界消失了，会变成怎样？
谁会因为我难过？
谁又会连我消失了也没察觉？

也许我不是众人的焦点，
也许我普通得很平凡，
只要身边还有会在乎自己的人，
我只想好好珍惜他（们）。

但愿在明年、后年、大后年……的9月8号，
日子依然过得那样的快乐。

24岁生日

今年有生日蛋糕吃，
呵呵，好开心。

有人记得自己的生日，
是一件很幸福的事；
有人替自己唱生日歌，
也是一件很幸福的事。

生平吹的第一个生日蛋糕，
是17岁时一个从幼稚园就认识的死党为自己准备；
18岁那年在matrikulasi饱受想家之苦时，
三个异族室友偷偷为我买了生平第二个生日蛋糕；
19岁到22岁在大学的4年宿舍生活，
两位姐妹也劳心劳力地为我找来大伙儿庆祝生日（还是要在生日当天准准12点吹蜡烛）。
直到去年自己一个人跑来怡保工作后，
我度过了最寂寞的23岁生日
——除了冷冷的生日短讯，
没有生日蛋糕，
没有亲耳听见的生日祝福，
没有生日许愿，
差点儿，
就得自己唱温岚的那首《祝我生日快乐》 T_T

虽然今年的生日不是在周末，
加上又在离开一个属于自己的圈子的环境生活，
有着那么一群人愿意陪自己唱生日歌切生日蛋糕，
打从心里的感动……
谢谢佳佳的安排，
也谢谢阿铭，
谢谢lee wong，
谢谢阿文。
一个早来的生日庆祝，
真的让我好感动、好开心哩！

槟城回忆录——Bidor>Ipoh>Butterworth>Kepala Batas>KMPP

去了槟城一趟，
哇，跟四、五年前在那里生活时的已变得不一样了。
勾起好多回忆，
尤其是当年一站一站从家乡北上的情景。

那年，北海码头很ulu，
因为没有棚，所以要日晒雨淋等巴士。
怡保去北海的巴士还算好，
从北海去Kepala Batas的老ya巴士除了有自然风（因为没有冷气），
还有免费osim震动减肥功能（因为摇晃的很厉害）。
到了Kepala Batas最经典的KFC巴士亭占，
还要在那等不知多久才会出现的专属巴士，
才能够回到matrikulasi那里。
每次背着一袋提着两大袋跟一大堆人挤巴士，
那种艰辛毕生难忘。
以前周末要去大山脚，
也是得坐类似的巴士摇上大概半个钟；
如果打算过岛上逛，
因为没有自己的交通工具，
只有用最原始的公共交通工具，
从matrikulasi坐巴士到北海，
从北海码头搭渡轮过海，
再从槟岛的码头乘巴士到最容易去的Perangin Mall（Queensbay还未建那时候）。

这次重踏槟城，
Queensbay美美肃立在那里，
北海的码头也盖棚了，
而重点就是，
我再也不必回去那马来kampung feel的Kepala Batas了。IoI
那年离开matrikulasi以后，
我以为我再也不会回来槟城了，
呵呵，
世事难料，
搞不好得回来这里生活一段日子哩？！
槟城对我而言，
最难适应的，
莫不是我的福建话“不能去”咯~~~

一个梦想，就是一种力量

有一个朋友最近郁郁寡欢。
他抱怨，他无法选择他喜欢的路去走。

因为他是独生子的关系，
他所做的决定，
一定是要考虑到父母的意念。
他说，
当初放弃了自己想念的课程，
毕业后也放弃了自己喜欢的工作，
工作以后依然还须顾虑父母的想法。
他甚至昵称，
自己是被命运玩弄的人。

曾经，我也何尝不是拥有自己的梦想？

我选择了钱途，也放弃了追求梦想。
我喜欢的是文字，
不是数字。
在很多时候，
尤其是遇上生命中的瓶颈时，
曾经犹豫自己是否做了让自己后悔的选择。
然而既然已经变成事实，
也不希望让自己一味活在懊恼的日子里。
现实是避不了躲不着，
可是梦想也始终不能放弃
——这是我让自己要觉得生命没有白过的勉励。
我会相信，
一个梦想，就是一种力量。
就像当年老师曾鼓励的这一句话，
我坚持我的梦想。
这一刻无法改变事实，
谁可以否定下一秒不会有弯转的人生？

人因为梦想而变得伟大，
生活也其实因为磨练与挫折而变得精彩。
我爱上了一句话：
我只看我所有的，不看我所没有的。
终有一天，
但愿这位朋友（还有我自己啦），
能够成功迈向心中向往的梦想……

最遥远的距离

以为自己真的可以那么潇洒。
殊不知到，
可以放下一个人，只因为另一个人出现了。
心里其实容纳不了两个人，
当那个无动于衷的人坚持他的原地不动，
自己也开始放弃了吧？
还是因为，我是一个太容易付出感情的人？
谁对我好，会逗我笑，我就会有感觉吗？
听起来，我好像变成一只宠物。

当初决定喜欢A时，就知道这段感觉成功的几率是1%，
只是依然不肯放手，也不甘心放手，
直到C的出现。
从一开始和C走得太近，
心中就觉得会有真感觉迟早出现。
而C的完美，
却让我想趁再次难过之前，
成功抽离。

不想再听见被当妹妹般看待，
也不想听见他说其实早已有了心上人之类，
更不想听见要当一辈子的好朋友。
朝夕相对了三个月，
人非草木，
只不过是神女有心，襄王无梦。
越过了朋友的界限，
却抵达不了恋人的阶段，
怎么想，
也只怪自己天真的以为，
男女之间可以成为很好的朋友。
男生女生之间的友谊，
条件是双方是早已有各自的伴侣作为前提吧？

如果我能够做到心如止水，
那该多好。

公司里的大“小人”

公司最近补回了上一年的review。
老板也许是为了安抚我（怕我一去不回头？），加了那么买毒药也死不了的薪水。
不知道那里来的传言，部门里的人全都以为我升职又加薪（我也想）。
结果，被那条整天“hup”我的马来婆也听到这样的谣言。

这条马来肥婆是senior engineer， 很不幸地，也是我的partner。
这次review，她什么也没得。
最够力的，是她以为我现在和她平起平坐。
昨天听到其他人说，她和老板骂了起来，
而昨天和今天，
也似乎在赌气，
故意不要做事，
还拉长脸摆在office里头。

跟她处事这一年里，
形容她的字眼，
只有“懒”和“推卸责任”。
她整天说当年她初来时也是一个人自己摸索，时常做到很夜才回家。
然而在跟她这段日子里，
迟回的人是我，
被骂（变态顾客）的人是我，
什么事情都是我去跟进……
甚至有一段时间，
我几乎压力到崩溃，
而她却可以任由自在地呼唤那条马来猪仔帮她完成简单到不得了的“任务”。
我曾想过，我想跟老板说，我不想跟她一起共事
——为何说是同一组，她和另一条成事不足的废材却可以对事情不闻不问？

她给老板脸色是她的屁，我不会管。
只是如果她持续这样把所有东西统统推给我 + 给我脸色，
嘿嘿，我会跟老板谈。
不是投诉，
而是直接要求老板送我去训练，
干脆摆明车马要爬她头。
她自己有做过什么贡献自己应该心里有数，
不反省，
还要怪全世界对她不公平。
有种的话，直接辞职。
这样的话更好，
我可以好好炮制那条死猪仔，
让他知道谁才是engineer，谁才是他的上司！

姓马的女人天生就是那副死心眼
——只会嫉妒他人的好，却不检讨自己的坏。
果然没出息，
这样的心态，怎能办大事？

林明之旅——Sg. Lembing, Kuantan

5 Raya 之旅，总算没有白走。

三天两夜，
一行九个人
——荟安、新贤、阿文、lee wong、佩菁、佩仪、静萱、韵敏，还有自己。
像小学作文那样的开场，
浩浩荡荡地出发，
靠着现在很“hot”的GPS，
来到林明镇，一个离开关丹40KM的小镇。

Teluk Cempedak 是第一站。
山长水远来到关丹，没有去海边打个转，会是遗憾。
而林明镇，
果然是名副其实的小镇，
有着最古老的风味。
也去了Sg Pandan 瀑布玩水，
而这次的主菜，
就是林明山的日出和彩虹瀑布。
凌晨5点爬起来攀山（为了日出）涉水（为了瀑布），
吃了道地的山水豆腐，
感觉超棒，
虽然现在脚还很酸~~
回归大自然，
拼命吸了很多新鲜的空气，
重新去体验朴素的生活。

第一次旅行，玩类似探险的经验，好难忘。
但愿，下一次还有这样好玩的旅程。
不过在这之前，
看来我得多多运动运动才行 >.<
谢谢这行人，
让我们这次的行程可以这么愉快！
5 Raya , 不晓得还会有多少次的旅行……

重新出发

我决定不要再用埋怨的心情去面对每天的工作。
改变不了的工作压力，
唯有用别的心情去看待。

换一个角度想想：
被骂被催被挑畔，就当作是磨练自己ＥＱ的考试；
被气、不被尊重，就当对方有眼不识泰山；
不公平的对待，只因为自己拥有比其他人更多的忍耐；
超时、忙不停歇的工作，是因为自己有更出色的表现。

不想再因为一个电话而丢东西发脾气；
不要因为一句话而没心情吃东西；
不会再因为一件事而拉黑脸嘟长嘴甚至流眼泪。
不希望每天醒来想到的第一件事，
是因为工作而叹息。
能够醒来看见新的一天，
证明又多赚了一天的人生。

人生，也许非得充满挑战。
深呼吸，
我要活得精彩！

给自己的鼓励——明天又是星期一

刚刚在门口，看到很明亮的月亮挂在黑夜里。
这样美丽的夜景……
如果明天不用上班，那该多好。
唉，工作竟变成了我生活的梦魇。

应该换一个角度去衡量这些工作挑战。
也许，
应该感激那些一直把我逼去墙角的不知是人是鬼或是动物的东西，
因为是它们让我更坚强；
应该乘这些机会，
学习及看清楚人性可恶的一面，
同时也让自己努力地找到可以还其颜色的机会。
让自己更加有冲劲去学习更专业的技能的当儿，
也让自己好好地磨练内心的修养，
终有一天，
我会证明给这些东西，甚至是全世界看，
我的眼泪和我的汗水，
绝对没有白流。

明天是星期一，好好打起精神。
让自己以最好的状态出现在公司里头。
加油！
你是最好的，你知道吗？IoI

还能撑多久？

终于，我send了一封email给老板，
因为，我不想再这样地做到直到死去。

不知道老板看了会怎样。
工作了一年，
我却不知还能坚持多久。
刚才和堂姐聊起，
她跟我说，也许从好的方面去看，
那条马铲的“明hup”和假情意，
我才有机会学得更多。
昨天听988听到DJ说了一句很有意义的话：
从树上看下去，一切事物都变得很渺小了
是吧？！

这一整个星期里，
每天醒来想到要上班，
心里竟有恐惧的感觉。
因为太多不懂释放的压力，
我变得不知所措，甚至崩溃。
工作也许必须经历压力，
可是为什么却要我一个人扛？

我目前需要的，
不仅是一场好休息，
而是让心情平伏的途径。

他知道，我喜欢他吗？

他今天，再次做了让我感动的事情。

有时候，我会觉得他对我其实并没有很好；
然而在每次我需要别人伸出援手的时候，
第一个想到的人是他，
而他也是在那时出现了。
这阵子工作上忙得有点离谱，
他总是会愿意听我发牢骚，
也会讲笑话叫我看开一点，
也许，因为他已经看过我在公司里崩溃的那两次。

我不知道在我哭泣的时候，
他有没有心疼我？
在我拭干眼泪的时候，他就会傻傻的逗我。
我也不知道当我工作至压力爆炸而对人大吼的时候，
他有没有在紧张我？
在我静下来的时候，他就会跑过来安慰我。
因为这样，
每当遇到不管开心好笑的事，
或生气难过的事，
第一个最想告诉的人，是他。
习惯了每天上班时，看到他。
如果他没来，会有莫名失落的感觉。

如果，
他说，这么做，
真的仅为了朋友而这么做，
我无言以答。
对于一个简单的朋友，
这么做，似乎会让我想得太多。
我是喜欢他了，因为这些感动（即使，他也曾经有意无意地让我难过）。
如果这些感动都不算爱，
我想，我真的已经不知道，爱是怎么一回事了。
而他，
我猜他其实早已看得出我的心意了，
只是，他有喜欢我吗？

一个美丽的周末

去了KL一趟，这次竟然没有去shopping。

像小学旅行团，去参观KLCC的水族馆Aquaria。
短短的两个小时，看到许多鱼类和两栖类动物，好像回去了穿校服上课的日子。
一个大型的鱼缸，装着许多美丽的鱼，看着看着，心情也变好了。
虽然不是什么很难得的参观，
至少，这也算是一场观光，
也可以说是一次奇妙的旅程（毕竟这么大还是第一次参观水族馆）。
很久没有让自己的心情这么松弛了……

谢谢新贤当了我两天里的driver+导游。
嘿嘿，下次，还要再去动物园哩！
不然，整十多年没去了的博物院也行，再不，就是KL Tower咯……
其实更重要的，是吃好料（不过也不要吃到撑着的那种啦）。
对我好的男生，
不曾让我伤心的男生，
依然是你
——认识你真好，真的要做你一辈子像现在这样朋友。
谢谢佳佳和我在这两天里说了我几乎要用两个月说完的话（搞到喉咙沙IoI).
在怡保工作的这段日子里，发生了好多事，
那种只能和女生讲的心事。
而这些事情，我也只会和你分享而已。
不管是开心还是难过的事，
跟你讲了以后，
至少我不会闭到忧郁症，
可以重新微笑、大笑。

再难熬的日子，
休息、充电足够以后，
我会继续坚持下去！
很美丽、难忘的一个周末！

被猪欺负记

“全民的马来西亚”，好像一句屁话。
猪帮猪，狗帮狗——阿妈从小就跟我们讲的这句金句，是铁一般的事实。

公司里有一条马来水，话说是协助engineer的process technician。
初来报到时，还好；然而偶的命运就是差那么一点，好衰不衰，偶的搭档是条马来婆。那条马婆自从偶加入后，几乎“金盘洗手”，现在只是负责一样新的东西。
每次看到这位马婆舒服地坐在ofis，不然，每次知道隔天有不好的事（例如有audit, conference call等），总是在最后关头请假，叫偶“懵懵”去follow up。被customer问到张大嘴巴只有一个窿，对方看到偶无辜又单纯的眼神，最终被揸到，然后放过一马。
成天这样被摆上桌，又不能骂她娘（因为偶最爱吃猪肉），所以唯有拼命吃猪肉发泄。
话说回来，那条马来pt,最近总是要偶当面叫，他才去替我做那些本来就是他工作的事务。
开始不爽的，是他这阵子几乎都是去替那条马婆做事（那马婆理所当然就是坐着吹冷气），而偶，就做到像只狗，应验了阿妈的金句。
外人看在眼里，总是会说偶太仁慈，应该去跟老板告状。
是的，心里其实超不爽，可是……
嘿嘿，这两条猪毕竟没吃猪肉，脑筋总会少了点。
偶不会去告状。
偶要的，是让全部人都看到这些事实，让其他人的话传到老板耳里。
老板横看直看都不像不醒目的人，偶就是要无声抗议！

你喜欢我什么？我又喜欢他什么？

当他跟我说“我喜欢你” 的时候，我真的回答不了。

那一刻，至这一刻，
没有感动的迹象，
也没有心跳加速的症状。
这个人，我一点也不了解他，
又怎样去喜欢他呢？

喜欢，应该不是肤浅到一见钟情，
也该不会复杂到山盟海誓。
至少，我可以很舒服自在地面对他吧？！
和他独处的时候，
很多时候，都是很安静的时刻。
这不是无声胜有声，
而是不知道要说什么。
他说，和我一起的时候觉得很舒服，
可是为什么我却是那么地不自在？
即使再多的时间，我会对这个人开始有感觉吗？
我没办法察觉他对我关心、体贴，或简单的哄逗，
也不知道他为什么会觉得他喜欢我。
最重要的，
他根本不了解我。
他知道我的理想或梦想吗？
他知道我的家里状况吗？
他知道我喜欢现金，多过浪漫吗？
他知道我生气时，最够里的脏话会从我嘴出吗？
他知道我不是喜欢依赖人的女生吗？
或许，他连我的脾气，也还未摸清楚。
我老是会觉得，他只是太渴望恋爱。
如果时间久了，他还会说出这番话吗？

今天，喜欢的人再次做了些有意无意的伤害。
我想，我真的了解。
如果这个人真的在乎自己，
他应该不会这样对我……
我会放手，真的。
和他的关系，也许仅能达到最基本的朋友阶段，
一旦想得太多，
只会把关系搞砸。

喜欢这感觉，到底怎么回事？

想念一个人，不需要任何理由

刚刚路过一个礼堂，看见很多年轻人在准备打篮球。
这个画面，让自己突然间很想念一个人——阿Phang。
他，还好吗？在哪工作？生活又怎样？

我怎么会无端端，就是很想念他？
一个让我在大学四年里，默默付出一段没有结果的感情的人。
曾经用最努力的方法去学习放弃，却不知道从什么时候起，他总会在我自以为是的时候出现在我梦里，让我明白，嘴里一直说的放手，其实是一直释怀不了的执著。

这也许不是一段爱情，然而事实上，他给过我的回忆，却是那么地真实。
因为他，我变成马大第一宿舍篮球队的忠实粉丝；
因为他，我喜欢在路过Civil department的lab时偷偷瞄；
因为他，我期待平安夜里收到他的祝福信息；
因为他，我让他送我的迷你粉红猪陪我入睡整四年；
因为他，我变得很不知所措很多很多……

我以为今天的我，不会再想起他了。
只是当刚才想起他的那一刻，才知道，原来，他在我心里，竟留着这么深刻的感觉。
直到毕业那天，我和他依然是整个宿舍里最熟悉的陌生人。
如果老天爷再让我有机会碰上他一次，
我会勇敢地对他微笑，
再问他：
最近的你，过得好吗？