别离前夕

明天终于是last day了。
那是真正的别离。

感触一定会有，只是看是对谁而已。
总以为自己可以很潇洒地离开这个不快乐的地狱，
然而毕竟有些人，
会舍不得，
尤其是那班对我好的人。
到了明天，我会因为别离的伤感而哭泣吗？
我不知道……
那里，实在有太多不想让我多留一秒的事物，
我真的只想因为离开而离开。

心情很复杂，
更何况，惦记着一个不该想的人。
一觉醒来以后，
就是最后的一次别离了……

黑色的十一月

伯伯离开了，
到一个我们永远也到不了的地方去了。

所有的事情短短发生在一个星期里，
别说堂姐，
连我自己，也觉得太突然了。
堂姐疼爱伯伯，
就犹如我疼爱老爸那个一模一样。
骤那瞬间的离别，
毕竟也太残忍了吧？！
人家说：女儿是父亲上一辈子的情人，
所以，做父亲的地位在女儿眼里，
远远超越这个世界的任何男生。

伯伯的葬礼上，
我第一次看见老爸难过地在拭眼泪。
一个和他一起生活了整七十年的兄弟，
那种感觉，我永远不能理解。
从那刻起，
店里形影不离的两兄弟，
就只剩下父亲一个人落寞的身影……
想到这里，
我的泪水已经不知觉地滑落了。

树欲静而风不止……
只想在所有的日子里，
永远都陪伴着老爸。
我最不听话的，
莫不过于无法让他不再为我操心了。
而伯伯的离去，
如今也只剩下搬空的回忆，
也让我更加地想伴随着老爸……

别离记1

递上辞职信，
我终于选择了离开。

内心挣扎了两天、犹豫了两晚，
始终想不出一个留下来的借口。
说得白一点：总不可能跟钱过不去吧？！
曾想过换去别组，
见不同的人，
也许精神上会好过一些；
然而在这个地方，
谁可以保证，
我不会再泪水决堤或再次歇斯底里？

毕竟在怡保这儿一年六个月，
大致上已经习惯了平平静静的生活，
我曾想过，不想改变。
这次，我却选择去转换一个新环境……
即使，有些害怕胆怯去面对，
即使，有些伤心难过要离开，
也想这么地去体会。

既期待新的开始，同时也有一点点的不舍。
虽然在这段日子里认识的朋友并不多，
却也是一段难得的友谊。
不管怎样，
我始终相信，
明天一定会更好。

马铲

是时候重新考虑未来的日子要怎么走了。

前天在公司里头，
一条马铲当着customer面前，
对着我大力拍桌子，
睁着眼睛瞎扯，
为的只是一个推卸责任……
终于才明白它们每天祈祷时，
原来它们的上苍是在教它们怎样去为保护自己而乱撒谎。
那一刻，
我好想马上就收拾东西直接回家去。
我甚至想到，
马上递上辞职信。

做了一年半的所谓工程师，
却原来还不如一条狗。
我不仅没办法运用我有的知识去改变公司的操作系统，
连最基本的尊重我也逐渐失去。
在这间所谓的production里工作至今，
工程师只不过是被拿来当箭靶，
每天的工作，
就是为他人挡箭或挡子弹。
最生气的，
莫不过是那些统统爱找我渣的，
都是马铲。
也不知道是因为我是个女的，
还是因为我是个黄皮肤的，
那堆畜牲，就是喜欢对我hup。
从QA那条，
到production那条，
甚至连原属我部下的那条，
一律就是要给我无尽的容忍考验。
我曾想过：
不要和这群没脑的动物计较。
可是当对它们越默不出声的容忍，
其实也是对自己越残忍，
因为它们总会越来越放肆、过分。

其实最无奈的，就是有一个懦弱的上司。
他叫我别把事情放在心上。
抱歉，我绝对是一个很记仇的小女人。
今天受过的任何委屈，
他日，非得让其双倍，甚至十倍奉还。


什么时候，
才可以离开这个鬼地方？
救命……

改变

前一阵子，好期待可以改变目前的生活。
不管是换别个工作环境，
或者是到别个地方谋生+闯荡，
再不是另一种生活方式也好。
也不知道是否已经厌倦怡保的生活，
亦不清楚是否只是想玩玩新事物，
就一味地想着：
改变。

这一刻，却不想改变。
这是因为已经接受了事实，
还是因为原来一直追求的，
是平淡的日子？
也许，
希望目前的一切不会改变，
也是一种奢望。

这个世界，不会因为自己而停止改变。
与其说不喜欢改变，
不如说，其实是害怕失去。
改变未尝不是好事，
只是不想重新去学习适应。
很多很多的事，其实已经变成了一种习惯。
就像每天一早去上班，
见到坐在隔壁的你一样，
已经变成了一种习惯……
这个习惯，很快地也即将改变了吧？！

迷失记

公司最近有相当多的人跳槽。

换另一份工，
美其名是想转换工作环境，
事实就只有自己知道——
如果目前的那份工做得好好的，
又能看到美好前景，
还换什么？？

已经如愿地当上小时候的志愿，
成为一个工程师（从小学到中学每一年的志愿栏都是填这样）。
然而，
为什么却没有那份喜悦呢？
原来，志愿并非等于梦想。
对于目前的工作，
开始没有了刚毕业的那股冲劲；
每天努力的工作，
想到的也只有只为了糊口。
我已经没有了选择追求梦想的权利吧？！
总不可能为了一个梦想，
放弃原有的饭碗。

偶尔呆望天空时，
总觉得它很宽阔，
只是自己不知道该往哪里去而已。

不想，
也不要去问自己，
任何一个“如果”。
明天或以后，
我也想不出一个未来。
深深吸一口气，
也许只能说一句：
活在当下，珍惜眼前人！

好想念他^^

刚才在堂姐夫家里，看到一个很温馨的画面。
堂姐夫的两个小外甥，
一起骑着小孩的三轮脚踏车，
小哥哥坐在前面，
小妹妹双手环抱小哥哥坐在后面，
两只小不点在屋里环绕，
咯咯哈哈笑个不停。

我想起小时候，
死佬哥也曾经和我那样一起玩，有过这样的回忆。
印象中那时我应该才三岁而哥四岁（弟弟才一岁，他没份儿参着玩IoI)。
不知道为什么，
看到这一幕时觉得很温馨，
也不知道为什么会把当年的这段回忆记得那么清楚。
也许，
和哥哥玩乐，
是当妹妹的觉得最棒的玩伴（虽然经常都是吵架或打架收场）。
除了小时候玩耍时哥曾经这么载我在后面，
上了小学后，
他已经没有这么用脚踏车载我兜风了；
而当他考到摩多车牌后，
也好像没有这么做了（有的话，也是那么一、两次）。
那时候我和他两个少不更事，
骂架是家常饭，
我甚至觉得，
为什么别人的哥哥对妹妹呵护有加，
而我的哥哥却好像对自己爱理不理？
却忘记了，
我的哥哥，
其实才大我那么一岁而已。

开始发现他对我好，
是当我离开家到槟城念matrikulasi之后。
也许是因为一起生活了近18年，
分开生活后，
他才醒悟的吧？！IoI
那时候，
常常在宿舍的公共电话亭和他煲电话粥，
因为吝啬的他说，
通手提电话费很高 =.='''
大学的日子里，
每次遇上委屈和挫折，
我也只会透过电话向他说，
即使现在已经工作了，
这种习惯也改不了，
因为对于爸妈，
一向以来，我仅会报喜不报忧，
更何况对于其他人（男生好朋友），
始终还有隔阂。

身边认识的男性再这么好，
也不会像这个死佬哥那样无条件对自己好。
记忆中，
不管是小时候玩乐的三轮车，
或是脚踏车、摩多车，
只要是哥载着我的时候，
坐在后面的我，
都觉得很有安全感，
因为这个男生，
会永远保护我。
当哥哥永远的妹妹，
也算是一种幸福。
（怪不得，很多做不成情侣的男女，总喜欢称兄妹 XD）

庆幸自己再这么孤单，
还有一个疼爱自己的亲哥哥。
很久没见到他了，
很期待在开斋节的假期里看到他回来，
因为……
我真的很想念他——
我的死佬哥