马铲

是时候重新考虑未来的日子要怎么走了。

前天在公司里头，
一条马铲当着customer面前，
对着我大力拍桌子，
睁着眼睛瞎扯，
为的只是一个推卸责任……
终于才明白它们每天祈祷时，
原来它们的上苍是在教它们怎样去为保护自己而乱撒谎。
那一刻，
我好想马上就收拾东西直接回家去。
我甚至想到，
马上递上辞职信。

做了一年半的所谓工程师，
却原来还不如一条狗。
我不仅没办法运用我有的知识去改变公司的操作系统，
连最基本的尊重我也逐渐失去。
在这间所谓的production里工作至今，
工程师只不过是被拿来当箭靶，
每天的工作，
就是为他人挡箭或挡子弹。
最生气的，
莫不过是那些统统爱找我渣的，
都是马铲。
也不知道是因为我是个女的，
还是因为我是个黄皮肤的，
那堆畜牲，就是喜欢对我hup。
从QA那条，
到production那条，
甚至连原属我部下的那条，
一律就是要给我无尽的容忍考验。
我曾想过：
不要和这群没脑的动物计较。
可是当对它们越默不出声的容忍，
其实也是对自己越残忍，
因为它们总会越来越放肆、过分。

其实最无奈的，就是有一个懦弱的上司。
他叫我别把事情放在心上。
抱歉，我绝对是一个很记仇的小女人。
今天受过的任何委屈，
他日，非得让其双倍，甚至十倍奉还。


什么时候，
才可以离开这个鬼地方？
救命……

改变

前一阵子，好期待可以改变目前的生活。
不管是换别个工作环境，
或者是到别个地方谋生+闯荡，
再不是另一种生活方式也好。
也不知道是否已经厌倦怡保的生活，
亦不清楚是否只是想玩玩新事物，
就一味地想着：
改变。

这一刻，却不想改变。
这是因为已经接受了事实，
还是因为原来一直追求的，
是平淡的日子？
也许，
希望目前的一切不会改变，
也是一种奢望。

这个世界，不会因为自己而停止改变。
与其说不喜欢改变，
不如说，其实是害怕失去。
改变未尝不是好事，
只是不想重新去学习适应。
很多很多的事，其实已经变成了一种习惯。
就像每天一早去上班，
见到坐在隔壁的你一样，
已经变成了一种习惯……
这个习惯，很快地也即将改变了吧？！

迷失记

公司最近有相当多的人跳槽。

换另一份工，
美其名是想转换工作环境，
事实就只有自己知道——
如果目前的那份工做得好好的，
又能看到美好前景，
还换什么？？

已经如愿地当上小时候的志愿，
成为一个工程师（从小学到中学每一年的志愿栏都是填这样）。
然而，
为什么却没有那份喜悦呢？
原来，志愿并非等于梦想。
对于目前的工作，
开始没有了刚毕业的那股冲劲；
每天努力的工作，
想到的也只有只为了糊口。
我已经没有了选择追求梦想的权利吧？！
总不可能为了一个梦想，
放弃原有的饭碗。

偶尔呆望天空时，
总觉得它很宽阔，
只是自己不知道该往哪里去而已。

不想，
也不要去问自己，
任何一个“如果”。
明天或以后，
我也想不出一个未来。
深深吸一口气，
也许只能说一句：
活在当下，珍惜眼前人！

好想念他^^

刚才在堂姐夫家里，看到一个很温馨的画面。
堂姐夫的两个小外甥，
一起骑着小孩的三轮脚踏车，
小哥哥坐在前面，
小妹妹双手环抱小哥哥坐在后面，
两只小不点在屋里环绕，
咯咯哈哈笑个不停。

我想起小时候，
死佬哥也曾经和我那样一起玩，有过这样的回忆。
印象中那时我应该才三岁而哥四岁（弟弟才一岁，他没份儿参着玩IoI)。
不知道为什么，
看到这一幕时觉得很温馨，
也不知道为什么会把当年的这段回忆记得那么清楚。
也许，
和哥哥玩乐，
是当妹妹的觉得最棒的玩伴（虽然经常都是吵架或打架收场）。
除了小时候玩耍时哥曾经这么载我在后面，
上了小学后，
他已经没有这么用脚踏车载我兜风了；
而当他考到摩多车牌后，
也好像没有这么做了（有的话，也是那么一、两次）。
那时候我和他两个少不更事，
骂架是家常饭，
我甚至觉得，
为什么别人的哥哥对妹妹呵护有加，
而我的哥哥却好像对自己爱理不理？
却忘记了，
我的哥哥，
其实才大我那么一岁而已。

开始发现他对我好，
是当我离开家到槟城念matrikulasi之后。
也许是因为一起生活了近18年，
分开生活后，
他才醒悟的吧？！IoI
那时候，
常常在宿舍的公共电话亭和他煲电话粥，
因为吝啬的他说，
通手提电话费很高 =.='''
大学的日子里，
每次遇上委屈和挫折，
我也只会透过电话向他说，
即使现在已经工作了，
这种习惯也改不了，
因为对于爸妈，
一向以来，我仅会报喜不报忧，
更何况对于其他人（男生好朋友），
始终还有隔阂。

身边认识的男性再这么好，
也不会像这个死佬哥那样无条件对自己好。
记忆中，
不管是小时候玩乐的三轮车，
或是脚踏车、摩多车，
只要是哥载着我的时候，
坐在后面的我，
都觉得很有安全感，
因为这个男生，
会永远保护我。
当哥哥永远的妹妹，
也算是一种幸福。
（怪不得，很多做不成情侣的男女，总喜欢称兄妹 XD）

庆幸自己再这么孤单，
还有一个疼爱自己的亲哥哥。
很久没见到他了，
很期待在开斋节的假期里看到他回来，
因为……
我真的很想念他——
我的死佬哥

9月8号

虽然今天还是要工作，
但却觉得事事顺心，
呵呵，毕竟今天也算是我的专属日子嘛！

人家说生日愿望不可以说出来，
否则就会不灵了。
所谓的生日愿望不一定会实现，
其实，
它只是自己心中期待却害怕无法实现的心愿，
所以总是留在一个特别的日子才敢说出来。
以前，总是会很期盼一些很不可思议的事情；
如今，却觉得活在当下，已经是一件很幸福的事。
曾经有那么地妄想过：
如果下一秒我在这世界消失了，会变成怎样？
谁会因为我难过？
谁又会连我消失了也没察觉？

也许我不是众人的焦点，
也许我普通得很平凡，
只要身边还有会在乎自己的人，
我只想好好珍惜他（们）。

但愿在明年、后年、大后年……的9月8号，
日子依然过得那样的快乐。

24岁生日

今年有生日蛋糕吃，
呵呵，好开心。

有人记得自己的生日，
是一件很幸福的事；
有人替自己唱生日歌，
也是一件很幸福的事。

生平吹的第一个生日蛋糕，
是17岁时一个从幼稚园就认识的死党为自己准备；
18岁那年在matrikulasi饱受想家之苦时，
三个异族室友偷偷为我买了生平第二个生日蛋糕；
19岁到22岁在大学的4年宿舍生活，
两位姐妹也劳心劳力地为我找来大伙儿庆祝生日（还是要在生日当天准准12点吹蜡烛）。
直到去年自己一个人跑来怡保工作后，
我度过了最寂寞的23岁生日
——除了冷冷的生日短讯，
没有生日蛋糕，
没有亲耳听见的生日祝福，
没有生日许愿，
差点儿，
就得自己唱温岚的那首《祝我生日快乐》 T_T

虽然今年的生日不是在周末，
加上又在离开一个属于自己的圈子的环境生活，
有着那么一群人愿意陪自己唱生日歌切生日蛋糕，
打从心里的感动……
谢谢佳佳的安排，
也谢谢阿铭，
谢谢lee wong，
谢谢阿文。
一个早来的生日庆祝，
真的让我好感动、好开心哩！

槟城回忆录——Bidor>Ipoh>Butterworth>Kepala Batas>KMPP

去了槟城一趟，
哇，跟四、五年前在那里生活时的已变得不一样了。
勾起好多回忆，
尤其是当年一站一站从家乡北上的情景。

那年，北海码头很ulu，
因为没有棚，所以要日晒雨淋等巴士。
怡保去北海的巴士还算好，
从北海去Kepala Batas的老ya巴士除了有自然风（因为没有冷气），
还有免费osim震动减肥功能（因为摇晃的很厉害）。
到了Kepala Batas最经典的KFC巴士亭占，
还要在那等不知多久才会出现的专属巴士，
才能够回到matrikulasi那里。
每次背着一袋提着两大袋跟一大堆人挤巴士，
那种艰辛毕生难忘。
以前周末要去大山脚，
也是得坐类似的巴士摇上大概半个钟；
如果打算过岛上逛，
因为没有自己的交通工具，
只有用最原始的公共交通工具，
从matrikulasi坐巴士到北海，
从北海码头搭渡轮过海，
再从槟岛的码头乘巴士到最容易去的Perangin Mall（Queensbay还未建那时候）。

这次重踏槟城，
Queensbay美美肃立在那里，
北海的码头也盖棚了，
而重点就是，
我再也不必回去那马来kampung feel的Kepala Batas了。IoI
那年离开matrikulasi以后，
我以为我再也不会回来槟城了，
呵呵，
世事难料，
搞不好得回来这里生活一段日子哩？！
槟城对我而言，
最难适应的，
莫不是我的福建话“不能去”咯~~~